Escuchen un episodio del Tremendo Juez de La Tremenda Corte en Un Tremendo Juicio, el programa de radio más popular que salió de Cuba en los años 40 y 50, conLeopoldo Fernández (José Candelario Trespatines), Aníbal de Mar (El Tremendo Juez), Mimí Cal (Luz María Nananina y ex-esposa de Leopoldo), Adolfo Otero (El Gallego) y los Secretarios, el primero Julito Díaz y el segundo Miguel Angel Herrera.
Paqui Sánchez es la directora de https://EIberoAmerica.com y canta precioso, tiene una voz dulce y bien entonada. Ha grabado ya cuatro discos compactos. Aquí en RadioGeneral.com ofrecemos una canción cantada por ella.
Título: Veinte Anos
Anuncios Antiguos
Un anuncio antiguo cada día de la radio o televisión de antaño de países como España, Cuba, México, Chile y otros, incluyendo algunos famosos como los de doble sentido de Radio Cadena Suaritos de la Cuba de los años 50 en la voz del mismo Laureano Suárez,, los que tuvieron tanto éxito que anunciaban a compañías grandes internacionales, americanas y de otros sitios, autoridades cubanas los suspendían a mitad de mes y al mes próximo todos los esperaban anciosamente a ver como los cambiaba Suaritos.
Anuncio de hoy: Suaritos
Chiste del día
From: Pedro Higuera [pedro_higuera@hotmail.com]
Sent: Friday, January 23, 2004 10:01 PM
To: tiflolibros@gruposyahoo.com.ar
Subject: [Tiflolibros] ¡A reir que es sano!
Hola amigos de Tiflolibros:
Van diciendo por ahí, las lenguas de doble filo.....
Tranquilos, que no voy a decir aquello de: que te casaste hace un mes....
Ya se que eso no es ninguna novedad.
Pero lo que quizá no sepais algunos, es la injusta fama que tenemos los
catalanes, cuando se nos acusa de tacaños, roñosos y ávaros.
. Porque en realidad, no somos así.
¡Bueno un poco quizás! ¡¡No, no, eso no es verdad!!
¡Aunque...... no sé. ¡A lo mejor un poquito...... ¡Puede ser!
¡Pero, que conste eh! ¡Solo un poquitíiiiiiin!.
¡¡Oye, pues a lo mejor es verdad!! Si tanto insisten....
Y eso, que a lo largo de la historia hemos dado sobradas muestras de una
generosidad sin límite. No obstante:
Lean, lean, y juzguen sinó, cuanta razón llevo.
Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,
recién fallecido. Y el hijo menor dice:
Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá:
Él ordenó ser enterrado con 6.000 euros (un millón de pesetas) en el ataúd.
El hijo mediano añade:
Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 4.500 euros, porque hay que
descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
Y además también tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos.
Se le enterrará con latarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
Un catalán se está muriendo de viejito en la cama. Ya agonizando llama
a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada,
le dice:
Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo.
De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí.
¿Te gusta el reloj hijo mío?
Bueno, padre. ¡Qé cosas tienes! Este no es el momento, pero si,
me gusta. mucho.
¡ Pues venga! ¿cuanto me das por él? ¡Te lo vendo!.
Un catalán en su lecho de muerte susurra:
Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... a tu lado.
Y entonces... si estais todos aquí, ¿Qué coño hace la luz de la cocina
encendida?
Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
¡Está disculpado, García!
A un catalán le robaron su tarjeta de crédito, pero decidió no
llamar al banco para cancelarla.
¿Que porqué? ¡Jo, pues está muy claro!
¡Sabía que el ladrón gastaría menos que su esposa, que no era catalana.!
Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la
camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
Rápido, póngale la mascarilla!!
Y el catalán levanta la cabeza y balbuceando susurra:
No, no, por fa-favor, pónganme la más baratilla!!!
En una familia catalanes, un día que estaban reparando un mueble,
el padre le dice al hijo:
Oye hijo, ve a casa de nuestro vecino Jordi, y le dices que te deje el
martillo,
a ver si acabamos esto de una puñetera vez.
¡Vale padre, ahora mismo voy!
Y el hijo llega a la casa del Jordi y le dice:
¡Jordi! mi padre dice si usted nos puede prestar el martillo un momento.
Al cabo de 10 minutos, vuelve el hijo y le dice al padre:
Padre, Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque
dice que se gasta.
¡Será tacaño éste hijo de su madre.....! ¡¡Gente como esta son
los que nos dan mala fama!! comenta el padre.
¡ Anda hijo....., ve a traer el nuestro.!
Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
Oye Joan!, comenta uno de ellos:
Mañana salimos pronto. Tu encargate de comprar la
comida, pero no compres mucha eh, que sea una cosa ligerita.
Yo me encargo de comprar ropa de abrigo, pero será poca cosa
porque mañana seguro que hará buen día.
Y descansa bien esta noche, que ya sabes que hemos de madrugar
para irnos a pie y llegar antes que anochezca. ¡¡El transporte está por la
nubes!
Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar.
lLos dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, y se meten
allí.
A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos.
Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá.
Salen dos operarios y llaman a la puerta:
¡¡toc,toc!!
¿¿quién es??
¡Somos la cruz roja!!
¡¡Ya hemos dado, eh!!, ¡¡Ya hemos dado!!
Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero bueno, ¿Tú no estás casado?
Sí claro, ¿Porqué lo preguntas?
No, por nada, es que como no llevas el anillo de matrimonio.......
¡Ah bueno, es que esta semana le toca llevarlo a mi esposa!
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que
necesita un donante de sangre. (Por aquello de los donativos)
El hombre que necesitaba la transfusión era un andaluz, que agradecido
por salvarle la vida, le regala una mansión a todo lujo en Sierra Morena.
El catalán todo contento le dice al andalúz, que si necesitara algún día
de otra transfusión, que le avise a él, el primero
Y al cabo de un tiempo que necesita una segunda transfusión, llama
al catalán, y éste, se presta muy gustosamente, y recibe por agradecimiento
del andalúz, una bicicleta de segunda mano.
Y en una tercera vez, en la cual el catalán se ofrece para otra
transfusión,
el andaluz le regala un bolígrafo "bic"
Todo sorprendido, el catalán le dice al andalúz: ¡Escolti! (Escuche)
La primera vegada vas obsequiar-me amb una casa a tot luxe
(la primera vez me obsequiaste con una casa a todo lujo)
La segona, ja vaig notar que l´obsequi va baixar de valor.
(La segunda ya me dí cuenta de que el regalo bajó de valor.)
Y per últim, ara tens la poca vergoña d´obsequiar-me amb un
miserable boligraf. ¿A que és degut tot aixó
(Y por último, ahora tienes la poca vergüenza de regalarme un mísero
bolígrafo) (¿A qué obedece todo esto?)
Ah, pues no se, oiga.Yo tampoco lo entiendo. Ni me había fijado.
Pero.... ¿no será que ya empiezo a tener ¡¡sangre catalana!!?
Saluditos para todos.
Pedro.
Pedro
La televisión ha acabado con el cine, el teatro, las tertulias y la lectura. Ahora tantos canales terminan con la unidad familiar.
Antonio Mingote
(1919-) Dibujante y humorista español.
